今年（2024）中秋節沒有連續假期，我們家族提早一周聚會。
返回北部的車上，異常壅塞，想必大家今年，都提早過節。司機加速又減速，左切右切，坐起來並不是非常舒服，長時間的坐姿，也略感不適。
但我心情很美。
前一天，家族聚會後，回家挑起夜燈，五位家庭成員久違座成一圈，沒有手機打擾，沒有電視干涉，一路暢聊5小時，直至深夜2點。有品質的陪伴，凌駕一切外在娛樂。
原本，從我的角度，感受到大家，或多或少，都有需要家人幫助的地方。可能，我可以提供些什麼。最後發現，我才是最需要被幫助的人。
一生束縛我的，就是我以為「我還可以，如果有需要，我會幫大家。」
突然夢迴多年前。
「終於放過自己了」，六年前，二姊對我說的一句話
感覺的到她的意思，不過，沒辦法深入地知道為何。沒有人了解我，連我自己，也無法理解自己。
「知其然，不知其所以然」 —唐．李節〈餞潭州疏言禪師詣太原求藏經詩序〉
這次5小時開放式暢聊，有新的認知突破，對自己加深一層認識。雖然還沒解開謎底，但能一層層剝開，總能獲得最終的核心。
我放過我什麼了？
用一句「不善表達」，是非常不負責任的，對我自己，應該嚴苛的說「不願表達，害怕別人知道我的軟肋，變成他人攻擊我的武器」。 面子最不值錢，在我心裡，卻處處維護自己的面子，古人明訓：「此處不留人，自有留人處」，曾是我認為的真諦。這句話沒錯，是我用錯地方。
當晚，我提出了一個問題，給伴隨我長大，看我成長過程最長時間的家人，一個普通，但很難回答的問題：「在你們眼中，我最大的優缺點是什麼？」
- 對所有人體貼
- 報喜不報憂，做事不扭捏
- 自由奔放，總是對世界充滿好奇
- 弟弟就是這樣，又好又壞，這就是我弟
最大優點，差不多是這些，很感謝他們想的，跟我自己認為的，略有重複。這方面，我表現得很真實，沒有特別需要隱瞞、避諱、或與普世價值有衝突的，展現出這些，並不會給我有太大的負面影響。
但缺點，才是這個問題的重點。
當天情況，缺點大家可能花20到30秒就說完了，但，缺點倒是可以描述很長。
他們沒有在打擊我，而是可以真切的感受到，你是我的小孩（或弟弟），期望你能更好，更不希望提出來的缺點，被認為是 “為了打垮你”。我們看到的問題，希望你能找我們一起解決，希望你能讓我們知道，你遇到什麼困難。
這輩子第一次感受到，被當眾說出缺點，卻能感謝對方，感謝有他們，感謝能有他們，感謝現在還有他們。這個優缺點問題，我錄了影，30分鐘，因為我知道，這會是我人生重要的時刻。
也不知道，下次一家五口，座在一起暢談的時候，會間隔多久。
這些缺點，其實，不是真的在說缺點，最終看起來，是對我的擔憂與關心。而是我這樣的個人特質，讓他們感到不確定，與防衛的心態，讓他們沒有感受到彼此的信任。
他們的擔憂…
- 在沒有前提的情況下，突被告知一些重大的決定
- 事情已經過去，自己默默走過，後來才跟身邊重要的成員說
- 看起來，事情決定的很倉促，沒有過多討論，或是不願意說出真正原因
看起來內容差不多，但每個人舉的例子不同。我很詫異，他們竟然如此關心我，不是著重在最終的決定，而是，我有困難、心結、障礙，卻沒有跟任何人討論。現在還是，而且，我也還想不出來，究竟是為何，我始終不會與人討論重要的事情。
我知道我需要放過自己，但事實顯然還沒。
每次困境，都是幾周、幾月、甚至用年來計算，的輾轉難眠，許多個夜晚的掙扎。在過程中，沒有一個選項，是坦誠的向其他人討論。
我的優點我會默默的做，因為不想讓人覺得是在炫耀，或是，很假意，或許也是認為，這其實沒什麼，特意展現似乎很奇怪。缺點，就更不用說了，自己認為不足，所以根本不敢讓別人知道，直到解決，亦或是，我看開了，可以承受別人的嘲笑與指責。
這不是我第一次問別人 “我的優缺點是什麼？”。
「因為你很高傲」，曾經有人這麼直接評價我
雖然那時候只是國中二年級，我仍一直記著，那天中午午餐，一個相對其他日子，比較安靜的午餐時間，三人圍在一個桌子吃飯的畫面。
這句話一直在我心裡，我嘗試不要讓別人感受到高傲。直到高中大學，經過好長時間的注意，已經沒有人這麼評論我，但風格換了：「你的防衛心很重」，為了不過度表現，我變成另一種極端。
除了我直接問以外，有些優缺點，是可以找的到來源的…
小時候，表妹的手被家裡的門夾到，我就站在旁邊，非常不捨與錯愕。至此，我非常注意自己，以及周遭人的安全，或是一些，會讓人心情不好的意外因子。所以，我老媽所說的體貼，是一個小事情演變而來的。
但還有很多找不到來源，不過，那也許並不是重點。
現在，我需要真誠的跟所有人說話，真誠的跟最親近的人討論大小事。不顯得高傲，也不默默吞下，這是一門藝術。
最近重讀經典書籍《如何贏得友誼影響他人》 戴爾．卡耐基（《How to Win Friends and Influence People》Dale Carnegie）。沒有要銷售，沒有要做業務，可是當我要開始與他人深度聊天，至少得讓別人覺得自己討喜，而非只是表面的互相演戲。
他想聽，我想說；我能說，他能聽。才是有效的聊天
這是一個好開始，可以學習。目前只看到一半，光是六條「使大家喜歡你」就足夠填滿，每次交談時間的注意力。
來自書籍《How to Win Friends and Influence People》— Dale Carnegie 的截圖
我的束縛在哪？只有自己認為被束縛了，才是被束縛住。 與其花時間，自己找出哪裡被束縛，我選擇直接問，第三人稱視角（或上帝視角），最能看清事實。局外人視角最能提出好問題，好的問題就解決一半問題，剩下的一半就得自己實際做了。
可能做的方向不一定對，不過至少先測試哪個不對，多刷幾次，就會中獎了。
Go，繼續問，繼續練習，繼續看下去，直到放過自己。